蔡礼旭：幸福人生讲座（第一梯次）16

幸福人生讲座(第一梯次) 蔡礼旭老师主讲(第十六集)2005/7/22台湾中坜善果林档名:52-135-16诸位朋友,大家下午好。我们早上谈到长善救失,这是教育两大重点,不管为人父母、为人老师都要在学生、孩子上就这两点不断努力..

幸福人生讲座(第一梯次) 蔡礼旭老师主讲(第十六集)2005/7/22台湾中坜善果林档名:52-135-16

诸位朋友,大家下午好。我们早上谈到长善救失,这是教育两大重点,不管为人父母、为人老师都要在学生、孩子上就这两点不断努力、不断引导。那我们下午来进入另一个课程,「如何落实德行教育」,落实德行教育也必然要长善救失。我们翻到第几页?第五页。如何落实德行教育?第一点要「明白教育的本质」,教育的本质最重要的是要把人教成善人,就像《说文解字》上提到「教者,上所施,下所效。育者,教子使作善也」。我们看教育的「教」这个字,也就已经告诉我们要教什么?教孝。一个「孝」,一个什么?一个「文」,有没有?这是一个「教」字,就告诉我们从头要从孝教。孝教完以后要教「出则悌」,再来要教「谨而信,泛爱众,而亲仁」,最后再「余力学文」,这就是整个德行的次第纲领所在。「人之初,性本善」是我们这几天上课一直在重复强调,这攸关於我们自我的信心以及对他人的信任,都从这个根本所产生。

记得我第一年教书,有一个孩子读到六年级被三个学校不能接受,到我们学校已经是第四个学校。有一次刚好犯了个错误被学校老师处罚了,处罚完坐在楼梯口很落寞,我刚好那一节没课,经过了,我就走向前去在他的身旁坐了下来,因为「人不闲,勿事搅;人不安,勿话扰」。他现在情绪低落,不要太急於用言语跟他互动,先陪他坐一会儿,坐了差不多几十秒这孩子开口了,他说老师,我很想死。人生如戏,每一场戏都要演好,老师这场戏好不好演?老师这场戏不好演,老师要很稳定,因为情绪心态的稳定才能转学生,而不被学生转。假如学生说他很想死,你马上很紧张说唉呀不能死,这样你的情绪就波动。我们只要记住,引导他人不断提醒他,他自己的问题在哪、原因出在哪,任何人都会慢慢回到理智之中,所以跟他人谏言、跟他人劝导也要抓住这个原则,不要乱给人家出主意。你给他出主意他拿来用了,到时候失败了他怪谁?要怪你。只要你一引导,把自己的责任、理智找到,他就不会意气用事。

我在海口那段时间有一个朋友,她跟丈夫闹别扭,跟我通电话的时候在电话那一头就开始掉眼泪了,一边掉眼泪一边又说到她的丈夫怎么过分又怎么过分,当然我们在电话的这一头应该用什么态度来面对?她情绪这么不好,能量总要有一个出口发泄一下,所以先让她把话讲完。当然因为是接电话,不然我一定会倒一杯水给她喝,说你一定很口渴,喝杯水。当她把话讲完停顿了一下,我接著就问她,我说你先生对不对现在不是最重要的事,你现在自己有没有做对才是重点。假如你现在没有做好为人母的角色,没有做好为人妻的角色、为人媳妇的角色,那我们又有什么资格去说自己的先生?因为你为什么这么气你先生?他没有责任心。那假如我们本分也没做好,那我们应该骂谁?骂自己。你骂人是因为他没有责任心,结果我们自己也没有做到,那好好骂自己。先冷静下来把自己该做的事做好,而不要只是在心里面一直想著对方错在哪里,你愈想情绪愈糟糕,那是不理智。而真正能够稳下心去尽自己本分的人一定可以突破这个难关,因为他这样的态度会让对方生起惭愧之心。

一个人喝醉了,会不会永远醉下去?一个人上课打瞌睡了,会不会再醒过来?对啊。但是假如在这个过程里面我们依然意气用事、互相指责,到最后会全盘皆输,所谓「各相责,天翻地覆;各自责,天清地宁」。我话跟她讲完了,她也没哭了,她就跟我讲道,她说蔡老师,我打电话给你以前已经打了好几通给我的朋友,当然大部分是女性(她同性的朋友),她们都告诉我,遇到这种非常的时期一定要用非常的手段才行。请问这些给她谏言的朋友好不好?你给她乱建议,到时候她意气用事把家庭搞砸了,那我们也於心何忍,俗话说「宁拆十座桥,不破一桩婚」,婚姻的失败将牵动后代的生命。我有一个朋友他就提到,当初他一个好朋友也是面临婚姻上的问题,结果他劝他离婚,离完以后,这位朋友的太太很痛苦,他自己也很后悔,所以我这个朋友就觉得很遗憾,造成了人家家庭的障碍,他会难过多久?所以不要给人家乱下建议,最重要的是要唤醒对方的理智,唤醒对方的勇气、责任心,这个最重要。

当学生说到很想死,我们也引导他把原因找出来,你为什么走成这样?当然要先让他情绪比较平和一点,我跟他说,你为什么很想死?他说老师,没有人喜欢我,每个人都讨厌我。我就对他说,我说福裕老师会讨厌你吗?我们学校有两个老师对他特别关心,一个是福裕老师,另外一个是谁你们认不认识?唉唷,你们怎么未卜先知、神机妙算?你看这就是讲话的艺术,我一定要摆在后面讲,不然就太骄傲了。先提到一位老师,福裕老师会讨厌你吗?他没讲话,蔡老师会讨厌你吗?他摇摇头,算情绪比较缓和一下,总还有点希望。缓和下来我就接著引导他了,那人家为什么讨厌你?孩子清不清楚?清楚得很。常常学生犯了错,我们跟其他同学说,来,这个同学犯了哪些错?你们说说。那个能举出最多错的往往都是最调皮的那个小孩,我们想不到的他都想到了,所以犯错的孩子不是不知道他犯错。他说因为我都打人、我都骂人。接著我跟他说道,那你就不要打人、不要骂人,那同学不就不会讨厌你了吗?听到这里他的眉头都皱起来,对我说,他说老师,我很想改,可是我改不了。一个六年级的孩子,生命属於谁?生命已经他无法掌控,被谁控制了?习性,坏习惯。你希不希望你生命当中至亲的亲人对著你呐喊?尤其是你自己的小孩,妈,我很想改,可是我已经改不了。你听到这样的话会有何感受?为这个孩子觉得很不舍。

很想改,「人之初,性本善」,但是改不了,「苟不教,性乃迁」。人生的际遇总在遇缘不同,遇到不好的缘,助长了他的习性。有人问我会不会发脾气?我从跟学生的相处明白到没有脾气好发。一个行为比较偏差的孩子,只要你静下心来去了解了解他的成长背景,相信你的气也气不来了,「可恶之人必有可怜之处」。他的父亲游手好闲当流氓,他的母亲早就不知去向,他整天又跟很多比较行为不轨的人群在一起,耳濡目染怎么好得起来?那学生到我们跟前来就是有缘,不管这个缘分能持续多久,我们都应真诚尽心去对待。他说他很想死,刚好我的宿舍里面有一本经,《地藏菩萨本愿经画册》,画册孩子看得懂。我就那天下午下课把这个学生找过来开始给他讲解,一边翻一边给他讲一些故事里的情节,当孩子看到恶有恶报,愈看眼睛瞪得愈大,假如你不好好断恶修善,死了以后也不会有好地方去。跟孩子稍微翻了这些故事以后,我就把这本书送给他,让他好好看。当天我把他找过来,找了一本小本子,然后左边写一个「缺点」,右边写一个「优点」,我们每天把自己有表现出来的优点写下来,然后又犯的缺点也写下来,就像功过格一样,每天来反省自己。

就这样过了二三天,这个孩子走到办公室外来回走动,我看到他的表情、动作就知道他来找谁?来找我的。我走出去就问他,你要找老师吗?他有点不好意思,有点腼腆,然后把他的手臂遮住,就有点尴尬。我看他的手势就知道手上一定别有洞天,接著他就把他的手掌放下来,他在他的手臂上画了一尊释迦牟尼佛。诸位朋友,这一幅佛像他必须画几十分钟,甚至於一二个小时。在这一二个小时当中,他的心中是什么?是佛,画得很庄严,他的艺术天分也不差,只是没有好的缘分去成就他。学期末了他们拍毕业光碟,这个孩子也把很多照顾他的老师一一做了感谢。

人世间有太多的不完美,当不完美来到我们面前,我们尽力去让人世间的不完美减少,让人世间的至情至爱能更多的发挥、更多的上演。而一场一场感人的情节,必然要从我们对於「人之初,性本善」坚定的信念,这一个信念你就可以真正落实普贤十愿。你相信了,见一切人一定是「礼敬诸佛」,你见一切人的优点都会「赞称如来」,因为你坚信本善的心可以彰显,你会全力去成就别人的因缘,会「广修供养」。你相信自己,一切众生皆有如来智慧德相,你相信自己本善,你才能时时鞭策自己「忏悔业障」。「信为道元功德母」,这一点很重要。

好,我们接著来看第二个重点,「教也者,长善而救其失也」。上午我们也讨论到学生现在比较常犯的过失。我们来看一下,学礼它是一种潜移默化的功效,只要为人长者能够做好榜样,底下的学习是很快的。我记得我当班导师那一年也是疲於奔命,因为缺乏经验,每天也是战战兢兢。当跟同事在闲聊当中,我的同事跟我说,哇,你们班这一年进步不少。我个人都觉得很汗颜,也很惭愧,学得不够,教得也不好。我的同学就举了一件事,他说光是学生的礼貌就有很大的不同,因为之前这一班学生跟老师距离比较远,很怕老师,跟老师不亲。我记得第一天跟他们见面,坐在讲桌前第一排有一个女孩子举手问我,她说老师,你会不会打人?我们要听思聪,代表他们对於之前的老师这种阴霾还在。当学生跟我们有距离的时候,好不好教诲他们?不好教诲,因为信任不足,信任就不够,我们就首先要跟他们建立起好的信任。「亲有过,谏使更」,学生也是亲人,也应该引导、应该劝诫,但是前提要建立好信任才行,当然后面有一连串跟他建立信任的过程。

而每一次下课我们带著学生去排路队,在排路队的过程我们遇到每一个老师都会问好,会互相鞠躬打招呼。虽然我们这么在做,没有回头看看学生的反应,而那时候也没有想那么多。当你跟著每一个老师一个招呼、一个招呼的打,学生自自然然在潜移默化在感染,后来我们班的学生跟很多学校的老师打招呼,都是远远就喊老师好,所以礼貌确确实实要用一个环境来薰陶。

好,再来「掩过」,掩盖过失,他们学生跟谁学的?当然我们也要提醒学生「凡出言,信为先」,当孩子第一次掩过,他的内心会怎么样?很难受,很煎熬。可能每一个人开口的时候他都会全身紧绷,很怕别人是不是又看到他的过失。诸位朋友,你有没有这个经验?孩子会说谎、会掩过,都有他的原因所在。像说谎来讲,有一些孩子是因为好玩,好玩久了没有纠正他就习惯。我们在小时候常常听的故事是「放羊的孩子」,第一次他说狼来了,事实上是开玩笑,所有的淳朴农夫都来帮他的忙,他还在一旁哈哈笑。接著第二次,他依然开玩笑,来了差不多一半的农夫,结果还是假的。最后第三次,狼真的来了,没有人再来帮助他,结果一群狼扑了过来。我们讲这种故事给小朋友听,他们当场都很会紧张、皱眉头。结果怎么样?好,留给大家去想。这是有可能因为好玩而说谎。

也有可能是因为逞能而说谎。有没有观察到现在很多孩子攀比心很重?讲话都愈来愈夸张,吹牛愈吹愈膨胀,我们当父母也要仔细,这个态度、习性不可长。司马光先生小时候刚好跟他姐姐在剥青核桃,在剥的过程,他的姐姐离开了一会儿,家里面一个仆人看到了就跟司马光讲,说你用热水给它泡一下就很好剥了,司马光马上就用了这个方法。后来他姐姐回来一看,哇,你怎么剥的速度这么快?司马光马上说,这是我自己想出来。这是逞能说谎。他的父亲在一旁听到了,很警觉,走了过来,就跟他说了,自己能做多少事就说多少话,不要逞能说谎,这样一辈子就没有人信任你。这也是慎於始,他第一次犯错,父亲就纠正他,终身不忘。司马光一生德行很崇高,他曾经讲过平生所为之事,无有不可语人者,这一生所做的事都是光明正大。好,这也是得力於他父亲懂得抓住机会教育。

逞能,还有为了自己的利益说谎。有一个小朋友跟他父亲要钱,要两块钱,他的父亲拿了一张两块钱的纸钞给他,小朋友接著说,爸爸,我要两张一块的。他父亲很纳闷,那不是一样吗?他说不一样,给我两张一块的,我可以分两次拿去给老师,告诉老师说我捡到的,那就拿一次可以计十分,拿两次就可以计二十分。为了要得到奖励。当他的父亲在谈到这件事的时候是哈哈的笑,这位父亲说我的儿子真聪明。这是一位教育官员告诉我们的事例,他说他的父亲在跟他讲这一段,他实在觉得现在为人父母者都没有教育的敏感度。

很多孩子说谎掩过是因为害怕接受,就是假如事情呈现出来了,很怕父母的责罚、老师的责罚,他有这种恐惧感会掩过,我们家长就要体察到自己的态度有没有造成孩子心理很大的恐惧。假如我们时时提醒他,「人非圣贤,孰能无过?过而能改,善莫大焉」,改过是人很高的品德,你从小给他这样的态度,以至於我们自己犯错了,马上就承认,他也会很欢喜。假如今天爷爷奶奶交代我们做的事情,我们没做到,又跟爷爷奶奶说,唉唷,爸爸,我最近很忙,忙得没时间买,还在找藉口,那孩子在这种影响之下也很会找藉口。这个掩过,我们也要反思自己有没有不断引导孩子勇於承认错误。

有一个小朋友刚好在收拾碗盘,一不小心一个汤匙掉下去,瓷的汤匙摔断了,一摔断,他自己可能有点被惊吓到,很恐慌,赶快去拿扫把扫起来。刚好老师听到这个声响,过了一会儿走出来看,就问他发生了什么事?这小朋友说没事。老师稍微仔细观察了一下,地上还有瓷器的屑屑在,然后继续稍微观察一下,当然有时候老师要当福尔摩斯,要当侦探,这种事我都干过。

我那时候在台中带了一个班,有一个学生也是好几个月的营养午餐费都没交,他们老师把班交给我,又把这件事交代我要去给他收钱。这个孩子过来就开始讲,他说老师,我们现在家里很困难,我爸爸长期又在外面工作,现在我母亲也不在身边,我小的弟弟都是我在照顾,我拿去给他买面包买什么。讲到我很感动也很伤心,我说老师现在就跟你过去,顺便给你买些牛奶。这个孩子马上,老师,不用不用。讲得我都被他感动得半死。过了没几天我就主动打电话到他家里去,结果是他继母接的,他的继母讲他的情况讲得很严重,跟他的讲法完全南辕北辙。其实两边都不可信,但是两边也可以信一点。一个巴掌拍不响,一个家庭里面会出现状况,说都只是一个人的错,不客观,而且他还是个孩子,再怎么错,我们当大人也要坦开心胸来接纳、来教育他才对。

我也没有当场去给学生的一些状况,给他的底掀起来,我还是继续观察不动声色。这一位继母就提到他可能是把钱花到电动玩具店上去了。刚好那天下午我开车正准备回家,突然看到一间很大的电动玩具店,我把车停下来往里面走,一走进去左看右看都没有看到,但是我也满仔细的,就一直走到底,走到底之后,里面有一个小包厢,差不多只有两坪的空间而已,我又把门打开走进去,看到了这个学生,哇,他当场脸都青掉了。确实你真心想帮一个人,冥冥当中都有安排。他神魂未定,我一把就把他抓出来。当然其实那时候我也没有生气,我是很严肃给他训斥了一顿,当场把他带回家里去。带回家之后也见到了他的继母,从继母的态度上,我也感受到他跟这个孩子有代沟,虽是有代沟,但是毕竟孩子已经六年级也懂事了,错还得承认。我也引导这个孩子去跟他的继母道歉,然后也走到房间去告诉他,我们这么大了要做对的事,你希望家里的生活愈好,也要从你自己改善、自己做起。

后来我也跟他的生母,他的母亲联系上,因为他比较听他妈的话,跟他妈做好沟通也是亲师合作,辅导他。我也派了一个工作给他做,让他去负责,每一次到图书馆看完书,由他来收拾最后的工作,把这些书排好、检查好。这个孩子透过我们对他的付出,他也可以感受我们对他很用心,他也对我很信任。后来我就问他,在那一段撒谎的日子里,你的日子好不好过?他说每天都提心吊胆。而且讲到这里,他还对我说,他说老师,你真的就像侦探一样,追根究柢。后来这个孩子也帮了我不少忙,常常我会叫他帮我干活。有时候一大早他就会走到我的讲桌前面绕来绕去,然后笑著跟我说,老师,今天有没有事干?其实孩子太缺乏关爱,不然他善的面是很容易引发。

这个幼儿园的小孩把这汤匙摔坏了,他很紧张,没说实话,老师也没有当场把他讲破,就打了电话给他的父母先报告这个情况,让他们静观其变,看孩子有没有主动认错。过了几天没有主动认错,但是时时都觉得这个孩子一付精神未定的样子,若有所思。老师就主动演了一场戏,就说到了以前有一个同学犯了错,后来主动来跟老师承认,那老师有没有怪他?因为这一幕是所有同学都经历过的,就说道,老师没有怪,因为老师说「人非圣贤,孰能无过?」勇於认错很难得,而且我们要从这个错当中记取教训,以后不要再犯就好,这位同学依然赢得老师很深的信任。假如你欺骗了老师,很有可能老师一辈子都不会再信任你。这个话才讲完,这个小女孩就唏哩哗啦哭起来了,哭得很伤心,然后自己就走向前来把这件事说出来。说完以后,小女孩又说,她说老师,我这几天日子好难过,每一个人讲话,我的耳朵马上竖起来,很怕他是不是发现了我的事情,每天生活得很痛苦。

当孩子感受到说谎的痛苦,他就会进一步去改正自己偏颇的态度。当然孩子都可能有掩过的情况,我们也不要操之过急,可以因势利导,让他从这个错误当中得到一辈子的受用。而当我们确实发现孩子说谎,应该怎么样去跟孩子互动?刚刚这是正面的例子,懂得引导孩子要改过、要承认。有一个孩子说谎,他母亲很生气就对他说,你怎么可以说谎!罚你两个礼拜不看电视。她的儿子说,妈,一个礼拜就好了。他妈说好吧,一个礼拜。这样对不对?你看还可以跟他母亲讨价还价,而且他的儿子下次会不会说谎?会,反正一个礼拜不看电视就好了。要让孩子去承受自己犯错的后果,怎么做?他假如撒了谎,你那一段时间统统不相信他,他说妈,给我什么,你说不行,因为你不值得我相信。「妈,这样好不好?」「不行,你是会撒谎的人,我不会再相信你」。你给他撑十天,他会怎么样?他会快爆炸了,说妈,我以后绝对不再撒谎。让他承受撒谎的后果。这是掩过撒谎的情况,我们就其因给予正确的引导。

有一部电影叫「手机」,诸位朋友有没有看过?都摇头,你们真是做到「斗闹场,绝勿近」,「非圣书,屏勿视」。这场电影里面提到一个大人一天平均要撒二十五次谎言,那我们的下一代能不撒谎吗?人为什么撒那么多谎?他们一定有理由。现在很多我们常常讲的句子,你要审慎对待,很多都是为了找藉口讲出来,不是真理。比方「英雄难过美人关」,这谁讲的?保证不是经典里面的句子,一定是很多人为了找台阶下,不只还找台阶下,还给自己挂一个名字叫什么?「英雄。」唉唷,真是。过不了美人关怎么叫英雄?是吧。

有一位很有名的大明星跟另外一个影星生了个女儿,这样是对他的太太不忠,他在接受访问的时候就说到了,我犯的错是天下男人都有可能犯的错。唉呀,那时候幸好我的脾气不错,不然我有冲动要到司法院去按铃控告,告他毁谤。不得了。这个时候三个字「我错了」,底下还会响起一片掌声,他还可以消掉他的罪业,结果没承认错误还把天下的男人都拖下水,哇,这个罪业结大了。他把我拖下水,我不会怪他的,但是更严重的问题产生了,所有这些把他视为偶像的年轻人听了这话,男孩子会怎么想?这叫正常的,哇,那他以后肆无忌惮了。那女孩子呢?说大明星都这么讲了,那男人犯错我们就将就一点。那可不天下大乱!「一言兴邦,一言丧邦」,公众人物的言语怎么可以不谨慎?这个就是掩过了。

成人撒谎,他还有可能会讲一句「人在江湖,身不由己」,我们台语叫「牵拖」。闽南语很美,很多的用词你用其他的国语来翻都翻不出那种味道,有没有感觉?为什么?因为闽南话已经几千年了。这种普通话才是最近几百年而已,那个味道不可能比得上几千年的语言。你看「尴尬」怎么讲?光是在讲这句话就已经感觉它那种味道出来,很有意思。所以我那时候还主动去学闽南语,在学闽南语的时候就感受到这些俚语都是几千年的智慧。我每一天跟学生一起吃午餐,午餐前都会教他们俚语,教他们「手抱孩儿才知父母时」,这个还有分主题的,这个是孝道的。这是现在还要进入悌,「打虎抓贼」,这是悌的部分。或者是到了要勉励他们要努力奋发,「一枝草一点露,天无绝人之路」,都有押韵的。像我是属牛的,就告诉他「做牛得拖,做人得磨」,都很有人生的哲理在里面。

「人在江湖,身不由己」其实是藉口,人生有一个课题一定要学会,叫拒绝。有时候我们在拒绝他人就会觉得对他很不好意思,该拒绝的时候拒绝绝对是自他两利,这个叫真理。家庭里面常有一幕出现,妈妈接电话,然后孩子、先生在旁边,这个妈妈说我先生不在,他出去了。儿子年纪还小,一看,爸爸不是在那里吗?怎么出去了?把电话挂了。孩子学到什么?说谎。可是酒肉朋友要找我先生出去,我不肯,应该先生自己学会拒绝。每一个人人生的课题,你不能少修。那如何拒绝?有两个法宝可以拒绝,第一个把父母搬出来。今天又要找你去一些无谓的应酬,有时候那个应酬真的是折腾生命,言不及义,讲的也不是什么重点,一待又待到十一、二点,然后又喝了一大堆酒,醉醺醺的回去,虚掷光阴。要把它推掉,推掉的时候你就跟他讲,就说道:我在上个礼拜已经答应我妈妈今天要回去陪她吃晚饭,我已经一二个月没有回去了,我也该尽尽我的孝心,所以很对不起,今天不能陪你去。请问对方会怎么说?他一定不会强你所难。甚至於你这么至诚的孝心,他听了以后说唉唷,我也两个月没回去了,好好好,那我也该回去了,你看你的善心又点燃他的善意。这是父母,是拒绝第一个法宝。

第二个法宝把妻儿搬出来,朋友要拉你去无谓的应酬,你跟他说,唉呀,最近我在学弟子规,学弟子规很重要要以身作则,弟子规的「信」说「凡出言,信为先」,我答应今天要跟我儿子吃饭,还要跟他讲两个德育故事,不能失信於他,不然他一辈子都不相信我了,所以很抱歉,今天我要回家陪儿子。一般你这么说,他会不会为难你?不可能。你这么一说,反而把他为人父的良知都有可能唤醒,这样的好事大家为什么不互相去影响?从这里我们就可以去理解到为什么「君子之交淡如水」,为什么?因为君子、读书人都明白,每一个人都有他很多应尽的本分,你跟他聚会到六七点、七八点,他还会催你赶快回去吧,不要太晚,陪陪妻子、陪陪父母,这是我们应该做的。淡中有真味,淡中懂得互相提醒、互相成就。

而「小人之交甜如蜜」,为什么?为什么每天跟你腻在一起?有利可图,都在盘算著你的财富、你的好处。等真正他达到他的目的了,可能就翻脸不认人。人要会看,要会观人。当你拿出父母、拿出妻儿,他依然不放你甘休怎么办?人生总要懂得取舍,这样的朋友我看就算了吧,这样的朋友我们也无须留恋,因为不懂道理、不通人情。好,这是我们讲到掩过。

再来自私,小孩的自私从哪里学到的?其实当孩子七八岁了,我们再要来思考这些问题容不容易?不容易。因为一个行为的形成都是循序渐进,不是一下子变得很不好、很恶劣的,那自私也是点点滴滴造成。我常跟家长讲道,在孩子小时候,你们夫妻俩还有孩子的爷爷奶奶一起吃饭,这时候你夹菜夹起来第一口菜给谁吃?第一口菜夹给谁吃?夹给谁?你们都忘记了。刚好有一次我就问在座的朋友,我问他,你拿到一个很好吃的食物,你第一个念头是什么?坐在第一排的三十岁年轻人想都没想,赶快吃下去。隔了四排有一个四十来岁的妇女,她说给儿子吃。在人群的最后面坐了一位七十岁的长者,他说给父母吃。三位不同年龄的人道出了社会的现象,也道出了一个微妙的道理。这三个人谁的学历最高?坐在前面这一位年轻人。学历最高,但是他最不懂做人,有没有颠倒了?应该书读愈多愈会做人才对。

我常常打一个比喻,我们回到三四十年前,走在乡间的小道,你看到一个农夫辛勤的在那里耕作,你走向前去告诉他,请问做人的根本是什么?做人应该用什么态度?他不用打草稿可以跟你讲半个小时,说做人应该要孝顺父母,做人就要努力才能有饭吃。他会用一堆他可以表达的人生态度,对兄弟要有义气,跟你娓娓道来,他可能一个字也不认识。回到三四十年之后,我们到各个名牌大学门口,那天毕业典礼,这些大学生走出门来,你向前去问他,请问做人的根本是什么?做人正确的态度是什么?你这么一问,他觉得你怎么这么无聊!你怎么不问我最近台北有什么大型演唱会要办?哪一首歌曲现在是排行榜第一名?事隔才几十年,做人的道理快速退丧。而这些不识字的人为什么能懂得做人?因为他不是透过言语而学到做人,是透过什么?透过身教,父母有演出来就有学到。

当我们在生活的点滴当中,一言一行没有把做人演出来,孩子当然学不会。当我们夹起菜来,第一口先夹给小孩,还顺便强调这是妈妈特别煮给你吃的,有没有?夹给他。爷爷奶奶也不甘势弱,孙子,这一道也很好吃。所有一家人都帮他夹菜。从夹菜当中,家庭的地位尊卑高下已经分明了,谁最大?小孩最大。所以我们夹菜就成就了皇帝诞生,小皇帝就出来了。那小皇帝的脾气怎么样?伴君如伴虎,那脾气当然大。现在十个孩子几个脾气大?有没有找到原因?菜夹错了。因为所有的人都满足他,他视为理所当然,十件事情九件满足他,第十件事不顺他的意,他马上暴跳如雷。你看现在小孙子二三岁,奶奶,我口渴了,奶奶听到孙子的声音快乐得不得了,孙子终於想到我了,赶快恭恭敬敬去倒一杯水,拿到孙子的面前,来,慢一点喝,可别噎著了。颠倒了。大学说「知所先后」,夹菜的顺序,先后顺序错了,为人子的孝道就没教给他。

夹菜重不重要?重要。我爸爸假如菜夹错了,我现在就不能站在这里。我爸爸的菜夹错了,我现在铁定是败家子。为什么这么肯定?因为我是独子,又是长孙,又是长曾孙,是三千宠爱於一身,假如又特别偏爱一定出问题,那个傲慢、那个恃宠而骄就全部现行。幸好我的爷爷真的是很有智慧,孩子如果犯错,打死不要紧,很有理智。我母亲常常说道,都是我的爷爷在催她要打、要教训。小时候,也都可以回想到,只要是好吃的都一定先给爷爷奶奶。

现在还有当父母的买了很好吃的当季水果,当季水果都比较贵,藏起来,等公公婆婆去睡觉,拿出来,这个樱桃一斤多少钱,你知不知道?叫儿子过来,这个妈妈特别买给你吃的。儿子在那里一颗接一颗,妈妈还要到外面当哨兵,然后吃完以后要湮灭证据,累死了。孩子吃了会不会很痛快?孩子会学得很彻底,以后他有好吃的给谁吃?给他孩子?不用等到那个时候,不用等到他有孩子。因为我们这个动作是用好恶在处世,只要我喜欢的人,我就对他好得不得了;只要我不高兴的人,纵使他对我有天大的恩德都视若无睹,都跟他乱发脾气,这个叫好恶,用好恶就是意气用事。当他读了大学在追女朋友,他最好的是谁?是他女朋友,你马上被打落冷宫,他就会买好吃的、好穿的给谁?给他女朋友。人算不如天算,我们再怎么聪明,终究还是反被聪明误,还是要依循天道、依循道义来处世、来教孩子。当孩子长养一个孝心、长养一个仁慈之心,谁得的利益最大?当然是他最亲近的父母。好,这是自私,我们要把根源找到。

再来耐性,耐性跟他的心性有关。当一个人的心境常常很焦躁不安,他很难有耐性。现在的孩子为什么情绪焦躁不安?因为他每天都要做大生意,早上一大早起床开始,妈妈爸爸,快一点,快一点,要迟到了。然后下了课马上又去哪?又去安亲班。很多孩子在读书过程从早忙到晚,甚至於礼拜六、礼拜天还得去学一大堆东西。父母跟孩子谈话当中最常见的一句话是什么?快一点,快一点。当身旁的人每天在那里催你快一点、快一点,你的心情怎么样?心都安住不下来。不要把生活搞得这么紧张、这么紧凑。心能常常保持平稳从容,这个孩子的智慧才容易开,这个孩子在应对事情才比较从容,才比较有大将之风。当然在成长的过程,不管是父母也好,不管是老师也好,当我们跟孩子一起做一件事,我们要很有耐心去指导他,在指导的过程不要赶他,慢慢来、慢慢来。我们设身处地想一下,当你面临一个比较不熟悉的事务,你的内心会什么?会有点紧张吧?这个时候假如父亲跟你说没事,不赶,好好做,一定可以做好,你的心会怎么样?会安住,会愈来愈稳重,所以耐性、稳重都是我们用心陪伴出来。闽南话说「欲速则不达」,不要常常这样催。

再来,其实这些是息息相关的,他懒惰了就觉得所有的事情都不干他的事,每一个人做都是应该的,不只没有责任心,还没有感恩的心。责任心从哪里培养?从勤劳,从喜欢干活,在干活当中我们又陪著他学习做事。他做完一件事,你要去检查一下。比方交代孩子把客厅扫干净,扫完孩子过来,妈,我扫好了,下一步怎么样?带著孩子看一下,假如第一次就扫好,哇那这个孩子真是不得了。绕了一圈一看,角落很有可能都忽略掉,那当然要不要骂?第一次做哪有可能做得好?看哪里扫得比较干净先肯定一下,喔,这里不错,那里也不错,假如你能够在客厅的角落四个角都还能仔细扫好,那你这件事就办得很完美。现在每一件事你都办得好,以后你出社会一定有大成就。因为你做事细心、做事负责,一定人见人爱。让他了解到现在的习惯会关系到他往后人生的成就。一来肯定他的劳动,二来也把做事的方法教给他。假如你没有去检查,妈,扫好了,他没扫干净,第二次你又没检查,这个孩子会变成什么?应付一下。不只当父母要这样,我们当老师也要去检查学生做完工作的情况,给予适时的提醒。

《朱子治家格言》第一句话提到,「黎明即起,洒扫庭除,要内外整洁;既昏便息,关锁门户,必亲自检点」。为什么把做家事摆在第一位?这是攸关孩子往后做人做事的态度、能力。一个孩子整天不帮忙,坐在沙发上看电视,请问他好不好受?当一个人在一个团体里面他都帮不上忙,他会觉得他在团体当中有没有价值?没有价值,他不会有真实的满足感跟快乐。反而这个孩子很勤奋,家里很多的事务是他协助做好的,他走进这个家很有成就感、很有参与感,这个是我帮忙的、那个是我做的。

从小让孩子做事劳动会对他人生有很多的启迪、很多的好影响。第一,一定比较勤劳。当一个孩子已经养成勤奋的习惯,这辈子你还要不要怕他没饭吃?你不用担心,他一定会自己去努力。再来,事非经过不知难,很多事情他真正亲身去做了,他才能感受到别人的辛苦在哪,所谓「习劳知感恩」。教育要很敏锐的察觉到一言一行对於心性的启发,不要只看到外在行为,这些行为内化以后都是影响他一辈子的心性。那时候我一个人到了海口,吃要自己煮,衣服要自己洗,所有家里的活要自己干。干起来,突然脑子里浮现了一首歌曲,诸位朋友,哪一首歌曲?世上只有妈妈好。去了一趟海口历练历练回来再喊那一声「妈」,一不一样?那味道都不一样,更能感受母亲经营一个家庭的不容易。

有一个孩子四年级,经过老师的引导懂得在生日那一天多替母亲付出、多干一些家活。她就跟她妈妈说道,妈,今天是我生日,我亲手炒一盘黄瓜给你吃。妈妈也很高兴,就让小女孩去做。这个小女孩身高不太高,一看,厨房炒菜的叫什么?怎么突然秀斗?炒菜的那个台叫什么?流理台,不好意思,从这里你就知道我都没有在煮饭,丢脸。流理台高了一点,她就去找了一个椅子踩上去。一个人解决问题的能力从哪里培养?做事,他会去动脑,他会去解决,他会去危机处理。从小到大都不干活,那个脑筋不灵活,纵使他读个危机处理研究所,纸上谈兵。房间也不整理,也没有「置冠服,有定位」,去拿个MBA回来,你敢把公司交给他?到时候一个重要合同要签了都不知道放哪去了。要求实质,很多成就事业的能力都是从小就开始培养。搬了个椅子站了上去,把油倒到锅子里,没什么经验,锅子不够干躁有点水就喷起来,油有一点喷起来。她赶快去把爸爸的手套戴上去,然后继续炒黄瓜。接著把黄瓜倒到锅里面去,黄瓜又有一点水分,所以倒下去之后溅得更高,她情急之下就想到了她爸爸的安全帽,赶快去把安全帽拿来戴在头上,这一幕叫做全副武装,把她的黄瓜炒出来了。端著这一盘黄瓜踏出厨房的那一刻,这个孩子变了没有?往后她吃她母亲炒的菜还会不会嫌东嫌西?不会。他知道每一盘菜都不容易,很有可能都要汗流浃背。事非经过不知难,她的心性已经转了,习劳知感恩。

我那时候到台东住了一阵子,也自己种了空心菜,种了白菜还有红萝卜,种了两个礼拜左右把空心菜收割下来,结果他们这些朋友还没到两分钟就把我两个礼拜努力的成果怎么样?都化为乌有。我以后吃菜会不会浪费?不会。「一粥一饭当思来处不易」,这个都要靠自己去体验,都要我们父母带著孩子去体验。假如你很有心,可以找一个离家比较近的农地让孩子去观察,原来稻子要长几个月才能长得好。在观察稻子的过程顺便让他看看,「锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中飧,粒粒皆辛苦」。我们问幼儿园的小朋友,白米饭从哪里来的?他们说从厨房来的。厨房的白米饭从哪里来的?他说爸爸买的。那爸爸去哪里买的?去超市买的。那爸爸用什么买?用钱买。爸爸的钱从哪里来?努力赚来。那超市的米又从哪里来?顺便教他,不然你还以为孩子知道。超市的米是农夫种出来的,而且是很辛苦,让他们去感受别人的劳动、别人的付出。不只是要引导他看到农人的辛劳,应该看到各行各业的付出,这样他面对所有人的服务都会心存感谢。

假如我们没有引导孩子去感谢每一个人的付出,反而摆出一付有钱是老大那种又轻慢很多劳动的行业,上行就下效,那这个孩子就麻烦。弟子规说「勿谄富,勿骄贫」,孩子假如觉得有钱就高人一等,他这一辈子的傲慢习气就很难消除掉。一个人一傲慢,人生过程将出现多少的阻力、多少的障碍都说不定。所以我们一言一行对任何一个人的态度也要谨慎,有没有给孩子当好榜样?我们常常都说职业无贵贱,这句话是在考卷上写出来,还是已经放在你的心中,以至於放在你孩子的心中?好,这一节课我们先上到这边,谢谢大家。